Archive | April, 2011

Los intelectuales son mejores que yo y que usted

12 Apr

En el trayecto del bus a la casa, mientras me mojaba la gripa con lluvia, tuve tiempo para pensar muchas cosas. Sobre todo en mis odios que es en lo que más pienso (y más hoy que ha sido un día en el que he estado invadida por la ira).Concluí que no hay ser que odie más que los intelectuales.

Pensé en blogs con los que me topo cada nada y frases presuntuosas que me veo obligada a escuchar de parte de una mano de pendejetes con un cerebro tan ágil como el de mi gato (y creanme, mi gato tiene un cerebro poco ágil). Son arrogantes y tienen zapatos de superioridad moral 4 tallas más grandes. Si usted es un genio de las ciencias, tiene todo el derecho a ser arrogante y creerse mejor (porque seguro es mejor), pero si usted es un imbécil que se cree muy inteligente porque lee a Cortázar y sabe de existencialismo alemán, déjeme decirle que esa arrogancia le queda grande.

Toda esta recua de intelectuales de baja ralea se ufanan de los libros que han leído y de cómo saber de literatura es mejor que saber de televisión porque “la literatura sí es arte”. Estos pendejetes como que leen para sentirse superiores a los demás y no como forma de entretenimiento. Es que es más chévere verse de boina en un café con un libro en la mano que estar en una casa frente a un televisor jugando Playstation o viendo una buena serie; querido pendejete intelectualoide: si usted no escribió la obra maestra que está leyendo, entonces su intelecto tiene tanto mérito como el del que está jugando Call of Duty. En serio. Y no, no defiendo la televisión porque yo vea mucha, de hecho apenas hace una semana conectaron el cable y sólo una vez me puse a hacer zapping a ver si encontraba algo. Tampoco es que me la pase jugando videojuegos: tengo un wii desde diciembre y está más nuevo que cuando lo compré. Y sí, sí leo, pero lo hago porque me gusta y me entretiene, como a alguien seguro le entretiene ver una buena serie ¿o de verdad le parece que los fans de Dostoyevski son superiores a los fans de LOST? ¿De verdad cree que no hay mérito en haber escrito los guiones de Dexter sólo porque fueron hechos para televisión y no para un medio no comercial? Hay que dejar esa pose ridícula y ganarse el derecho a ser arrogante con méritos que vayan más allá de los hobbies, por ejemplo, escribir un libro mejor que los guiones de House M.D..

Amigo intelectual, si se siente ofendido, le sugiero que deje con su prosa pomposa un comentario aquí donde diga lo inútil que es dejar comentario alguno en este blog y que mi falta de intelecto me sitúa por debajo de los miembros del cast de Jersey Shore, así tendré más material para burlarme de usted con amigos y conocidos.

Advertisements

Voy a ser taxidermista

5 Apr

Me acabo de descubrir buscando en Internet sobre taxidermia. No sé bien por qué. Empecé hablando de gatos, de mis gatos, y terminé buscando cursos de taxidermia.

Creo que es muy claro lo que mi cerebro me quiere decir: cuando mis gatos mueran, debo disecarlos y exhibirlos en la sala de la casa. Ahora que lo pienso se me ocurre una mejor idea: cuando mueran mis gatos, los disecaré y los fusionaré con otros animales para crear engendros nunca antes vistos. Les pondré alas de paloma y colas de pavo real… o mejor, los fusionaré entre ellos para crear al gato superior.

Encontré un disco que me asegura voy a aprender el arte de la taxidermia en algunos sencillos pasos. Dice que viene con videos instructivos. Ya no quiero disecar a mis gatos porque los quiero mucho y se me ocurrió una idea mucho mejor: cuando Katy Perry y Robert Downey Jr. mueran los disecaremos y fusionaremos, creando al ser humano más sexy ¿hombre? ¿mujer? ¡Qué importa! Tendrá lo mejor de ambos. Por un frente la Perry y por el otro Downey Jr. Y podemos ir más allá: Richard Dawkins con Hugh Laurie, Scarlett Johansson con Olivia Wilde, Sienna Miller con Natalie Portman. Celebridades sensuales mezcladas con la magia de la taxidermia para crear seres inmóviles y perfectos.

Y si con mi curso de taxidermia no puedo hacer eso, disecaré un par de vacas y las pondré en la puerta del apartamento para que le den la bienvenida a todos mis visitantes. Les pondré linternas en las cuencas oculares para que se vean con más clase, porque como es bien sabido, yo soy pura clase y finura.

Gracias a la taxidermia también podré crear una mezcla entre mi gato y Katy Perry